Parterapi
Parforholdet kan være en kilde til stor glæde, men også til betydelig stress og konflikt. Hos Koios Psykologhus tilbyder jeg parterapi med udgangspunkt i kognitiv adfærdsterapi (KAT) for at hjælpe par med at forbedre deres relation. Denne slags parterapi handler bl.a. om at identificere og ændre negative tanke- og handlemønstre der er med til at skabe misforståelser og konflikter. Gennem strukturerede samtaler og øvelser hjælper jeg jer med at udvikle sunde kommunikationsstrategier, styrke jeres følelsesmæssige bånd og løse konflikter på en konstruktiv måde. Jeg vil i terapien i samarbejde med jer om at skabe en individuel behandlingsplan, der tager højde for jeres unikke udfordringer og mål som par. Tag det første skridt mod et stærkere og mere harmonisk forhold ved at kontakte mig i dag for en indledende konsultation.
Hvilke problemer går man i parterapi for?
Mange par står med forskellige udfordringer som kan give anledning til, at de overvejer at gå i parterapi. Det er vigtigt at vide, at parterapi ikke kun skal tænkes som ”en sidste udvej” inden man vælger at gå fra hinanden, men at parterapi også kan bidrage til at man styrker sit parforhold helt generelt. På den måde kan parterapi også bruges forebyggende og som en måde at styrke forholdet på. Når det så er sagt, er der dog ofte nogle tilbagevendende problematikker som ofte leder par til parterapi:
Udfordringer med kommunikation:
Den mest almindelige problematik der motiverer par til at søge hjælp, er en oplevelse af, at de har udfordringer med deres kommunikation. Der kan fx være direkte mangel på kommunikation eller problematisk kommunikation hvilket ofte medfører en oplevelse af, at man har svært ved at tale ordentligt sammen, fx omkring problemer der skal løses i dagligdagen, tanker og følelser der fylder hos den enkelte eller omkring de udfordringer der er i parforholdet.
Nogle par søger parterapi fordi én eller begge parter har været utro, enten aktuelt eller tidligere i parforholdet. Dette skaber typisk mistillid, angst, vrede samt en tendens til at trække sig fra hinanden. Parret søger derfor typisk terapi for at finde måder at håndtere dette på.
Jalousi:
En anden udfordring der kan føre til, at et par søger hjælp, er hvis den ene eller begge parter har udfordringer med jalousi. Intens jalousi kan medvirke til en tjekkende og kontrollerende adfærd som vil få negative konsekvenser for tilliden og trygheden i parforholdet. Parret søger derfor typisk hjælp for at styrke tilliden, samt nedbringe omfanget af negativ adfærd der er motiveret af jalousi.
Et højt konfliktniveau
Et andet problem som mange par kan stå med, er et højt konfliktniveau. De oplever måske at selv små dagligdagssituationer kan give anledning til intense skænderier og konflikter som både er drænene og bidrager til en generel negativ stemning i parforholdet. Dette medfører typisk at kommunikationen også kommer under pres.
Udfordringer med dagligdagen
De fleste par vil til tider opleve udfordringer med at få dagligdagen til at fungere optimalt. Men for nogle par bliver deres håndtering af dagligdagens udfordring til et problem i sig selv som de ønsker hjælp til. Dette kan fx ske, hvis der er en stor ubalance i, hvem der tager ansvar for hvad i hjemmet og parrets fælles liv. Hvis ubalancen er stor og vedvarende kan det føre til konflikter, beskyldninger samt manglende anerkendelse som i sidste ende bidrager til en lavere tilfredshed med parforholdet.
Manglende lyst, intimitet og samhørighed
Et meget tilbagevendende problem for mange par er en oplevelse af, at lysten til hinanden, intimiteten samt oplevelsen af samhørighed er under pres eller måske ligefrem forsvundet. Parforholdet opleves måske mere som et venskab, eller et praktisk forhold der blot består i at få dagligdagens praktik til at glide. De færreste oplever dog at dette er tilfredsstillende på lang sigt, og derfor søger mange par hjælp til at får styrket deres lyst, intimitet og samhørighed.
Det er vigtigt at sige, at denne liste ikke udtømmende for de problemer man kan gå i parterapi for, men den er tiltænkt som et udsnit af nogle af de mest almindelige problemstillinger som par bringer med sig når de starter i parterapi. En anden ting at være opmærksomhed på er, at alle disse udfordringer vil indebære en lang række forskellige tanker, følelser og adfærdsmønstre som også bidrager til at vedligeholde udfordringerne. En stor del af parterapien vil netop tage sigte på at forstå disse bagvedliggende tanker og følelser.
Utroskab:
Årsager til udfordringer og konflikter i parforholdet
Når et par ønsker at gå i parterapi for at arbejde med deres problemer og udfordringer, kan det være gavnligt at prøve, at forstå hvilke årsager der kan lægge til grund for, at udfordringerne har udviklet sig. Det er dog vigtigt at skelne mellem årsagerne til at udfordringerne har udviklet sig, og så de mønstrer der vedligeholder udfordringerne. Selvom der ofte er en sammenhæng mellem årsagerne og de vedligeholdende mønstre, så er årsagerne ofte ikke det direkte mål for terapien, men fungerer mere som en forståelsesramme ift. problemernes udvikling. Den følgende liste af årsager er ikke udtømmende men et udsnit af mulige og almindelige årsager som man ofte ser, når par fortæller om deres udfordringer:
Tilknytningsmønstre der giver udfordringer:
Alle mennesker danner igennem livet mønstre for hvordan de knytter sig til andre mennesker, såkaldte tilknytningsmønstre. Som barn er disse mønstre koblet til vores omsorgspersoner (mor og far eller anden omsorgsperson) men som vi bliver ældre omformes disse til også at indebære vores venner og romantiske partnere. Det antages, at disse mønstre etableres som bestemte tanker, følelser og adfærdsformer der danner en grundtegning for hvordan vi forstår andre mennesker og vores relation til dem. Et tilknytningsmønster kan være trygt eller utrygt og der findes forskellige former, men det væsentlige her er, at hvis én eller begge parter i relationen har et utrygt tilknytningsmønster, kan det medføre bestemte, problematiske måder at tænke, føle og handle på, som bidrager til udviklingen af udfordringer og problemer i parforholdet. Eksempelvis, hvis man har konstant brug for ens partners anerkendelse og validering for at opleve en følelse af selvværd, så kan denne higen efter anerkendelse lede til problemer, når og hvis den anden ikke kan eller vil give denne anerkendelse.
For store forskelle i parternes personlighed:
Man siger at modsætninger mødes. Men forskningen i parforhold har afdækket, at det nok nærmere er det modsatte der gør sig gældende. Således har man kunne vise, at partnere der minder om hinanden ift. deres personlighed oftere oplever en større tilfredshed med deres parforhold generelt end partnere der ligger langt fra hinanden rent personlighedsmæssigt. Måden hvorpå store forskelle i parternes personlighed kan bidrage til udviklingen af problemer og udfordringer i parforholdet er selvfølgelig forskelligt fra par til par. Men man kan fx se hvordan der opstår udfordringer i parforholdet hvis den ene part er meget udadvendt og socialt engageret, mens den anden part trives bedst i tosomheden og uden for mange sociale arrangementer og forpligtelser. Denne grundlæggende forskel kan hen over tid begynde at dukke op i mange forskellige afskygninger og give anledning til konflikter, for store kompromisser og skævvridninger i tilfredsstillelsen af parternes behov.
Følelsesmæssige tematikker og traumer:
Et par består mest almindeligt af to individer og disse individer bærer deres egen historie og erfaringer med ind i parforholdet. Disse erfaringer kan bidrage til udviklingen af problemer og udfordringer, hvis erfaringerne er meget negative eller direkte traumatiske. Eksempelvis kan tidligere erfaringer med utroskab, manipulation, overgreb og kontrol bidrage til at den ene part i relationen er mere på vagt overfor tegn der kunne tyde på at noget lignende var på spil i den nuværende relation, også selvom dette ikke er tilfældet. Sådanne tidligere, negative erfaringer former vores måder at tænke, føle og handle på i nutidige situationer, særligt hvis der er ting ved situationen der kan minde om tidligere situationer. Hvis dette medfører, at den ene part handler på disse tidligere erfaringer, som om at de skete i det nuværende parforhold, så kan det lede til store udfordringer og problemer for parret som helhed.
Andre psykiske udfordringer, fx ADHD, angst eller depression:
Den psykologiske forskning har kunne vise, at der er en nær sammenhæng mellem de individuelle psykiske udfordringer som parterne i parforholdet måtte tumle med, og så den oplevede tilfredshed med parforholdet. Sagt på en anden måde, hvis én eller begge parter i relationen er udfordret med fx ADHD, depression eller en angstlidelse, så har dette typisk en negativ effekt på hvor tilfreds begge parter er i parforholdet. En væsentlig grund til at mange par søger parterapi er netop fordi der er individuelle udfordringer på spil, som sætter parforholdet under pres og som dermed leder til hyppigere konflikter, udfordringer med kommunikation eller problemer med nærhed og intimitet.
Hvorfor går parforholdsproblemer ikke over af sig selv?
Når et par søger parterapi for at få hjælp til deres udfordringer og problemer, er det et vigtigt punkt i arbejdet at få indblik i, og forståelse for de tilbagevendende mønstre der præger parrets problemer. Der findes mange af disse, og de fleste vil være specifikke for det enkelte par, men der er alligevel nogle velkendte mønstre som oftest går igen hos mange par der søger parterapi:
Handlemønstre der skaber problemer:
Stort set alle der oplever konflikter og udfordringer i deres parforhold vil som udgangspunkt forsøge at løse disse konflikter. Men nogle gange bliver selve forsøget på at løse problemet, faktisk et problem i sig selv. Arbejder man med parterapi vil man ofte opleve at en del af problemet er bestemte typer af handlemønstre som parret indgår i og som skaber problemer for dem. Ét af disse mønstre er hvis begge parter forsøger at håndtere deres problemer ved at indgå i et gensidigt skænderi. Selvom begge parter måske ønsker at blive hørt og forstået, så vil kommunikationen og intensiteten ofte medfører beskyldninger og kritik, hvilket kun skaber flere negative følelser og tanker. Et andet typisk mønster er hvor den ene part i relationen stiller krav eller fremsætter ønsker, som den anden så trækker sig fra. Dette medfører typisk, at den part der trækker sig, på kort sigt undgår at blive konfronteret med noget han eller hun oplever som ubehageligt, mens den anden part oplever at være blevet afvist eller ikke hørt og forstået. Det sidste mønster indebærer, at begge parter i relationen trækker sig fra hinanden, hvilket måske gør at man undgår skænderier, men til gengæld har det ofte en meget negativ effekt på hvor tilfreds man er med parforholdet generelt.
Den negative tankespiral:
Hvis et par går med deres problemer og udfordringer i længere tid vil der typisk begynde at blive dannet nogle negative tankespiraler som ofte forværrer og vedligeholder problemerne. Den første del af spiralen går ud på, at parterne vil begynde at holde øje med og nærmest lede efter signaler og tegn på at problemerne er ved at udfolde sig, fx at ens partner nu er i gang med at kritisere eller beskylde. Denne proces kalder man for selektiv opmærksomhed. Dernæst vil disse tegn og signaler ofte give anledning til negative tanker omkring den anden part i relationen, og mere specifikt vil disse tanker ofte indebærer at man tillægger ens partner negative kvaliteter og intentioner, fx at de altid er i dårligt humør, eller at de aldrig prøver at ændrer sig. Disse negative tanker omkring den anden persons kvaliteter og intentioner vil hen over tid give anledning til negative forudsigelser omkring den anden persons handlinger og opførsel, fx at man begynder at forvente at ens partner ikke er i stand til at lytte, eller forventer at de bliver vrede. Disse negative forudsigelser vil ofte gøre en mere selektivt opmærksom på tegn og signaler og så er der etableret en ond cirkel.
Manglende positive oplevelser sammen:
Mange par der søger parterapi, gør det for at mindske mængden af negative oplevelser de har med hinanden, fx ved at have færre skænderier og konflikter eller bare mindre dårlig stemning. Og selvom dette kan være værdige mål for en parterapi, så er det vigtigt at huske på, at man ikke kan nyde eller være glad for noget der ikke sker. En anden måde at sige dette på er, at hvis der samtidig med skænderier og konflikter også mangler positive oplevelser med hinanden, så kan dette være lige så vedligeholdende for de negative mønstre i parforholdet. Positive oplevelser med hinanden, både store (ferier, begivenheder, dates osv.) som små (små samtaler, intime øjeblikke, kærlige tilkendegivelser) er umådeligt vigtige for at man føler sig tilfreds og glad i sit parforhold. Og fraværet af disse vil bidrage til en lavere tilfredshed og dermed i sig selv bidrage til negative tanker og følelser som kan drive nogle af de andre processer der er nævnt på denne side.
Lav tolerance overfor negative følelser:
Mennesker varierer ift. hvor tolerante de er over for deres egne og andres følelser. Hvis man har en lav tolerance overfor særligt negative følelser, kan dette lede til, at man forsøger at undgå dem, enten ved at undgå selv at mærke dem, eller blive konfronteret med andres negative følelser. Hvis dette begynder at udspille sig i parforholdet på en gentagne facon, kan det bidrage til nogle af de negative tanke- og handlemønstre der er nævnt foroven. Hvis den ene part i relationen fx begynder at trække sig når hun eller han bliver konfronteret med sin partners tristhed, frustration eller magtesløshed, så vil dette ofte kun give beroligelse på kort sigt. På lang sigt vil sådan et mønster kunne medvirke til at parterne i forholdet driver længere fra hinanden, og måske også bidrage til at der bliver færre og færre positive oplevelser.
Det er særligt disse vedligeholdende mønstre der er fokus i terapien, idet vi prøver at afbryde eller omdirigere disse onde cirkler til nogle mønstre der er mere hensigtsmæssige for jer som par.
Hvordan foregår parterapi?
Hvert parforhold er unikt, idet det består af to forskellige, unikke personer der bringer deres egne erfaringer, ønsker og forståelse af problemerne med ind i terapien. Derfor vil et parterapiforløb variere fra par til par, men der er nogle overordnede strategier som går igen i de fleste parterapiforløb:
Få overblik over jeres temaer og mønstre:
De fleste der går i parterapi har oftest en ret klar overbevisning om hvordan deres partner bidrager til problemet. Men en vigtig del af parterapi går ud på at få en forståelse for hvordan man selv bidrager til problemet. Derfor starter en stor del af forløbene med at få indsigt i og et overblik over de tematikker og mønstre der gør sig gældende for lige netop jer. Oftest vil dette udmønte sig i en eller anden form for visuel skitsering af mønsteret. På denne måde bliver det også nemmere for jer som par at træde ved siden af mønsteret når det udspiller sig, og på den måde blive i stand til at handle anderledes.
Øge accepten og empatien for hinanden
En god måde at få brudt de negative mønstre på er ved, at blive mere accepterende overfor sin partners reaktioner og få større empati for det der faktisk driver de negative tanker og følelser hos ens partner. At øge accepten og empatien vil ofte være en strategi der bliver brugt hele forløbet igennem og vil oftest indebære samtaler omkring de tanker og særligt de følelser der ligger til grund for din partners handlemønstre.
Kommunikationsøvelser:
De fleste par søger parterapi for at arbejde på deres kommunikation. Derfor vil det også ofte være sådan, at vi laver konkrete kommunikationsøvelser i terapien, med henblik på at styrke en anden form for kommunikation end den der udspiller sig i hjemmet. Hvor strukturerede eller hvor løse disse øvelser er, vil afhænge af det enkelte par og i hvor høj grad der er brug for konkrete og specifikke kommunikationsstrategier eller måske blot en mere løs struktur til at få fortalt og sagt det som skal siges.
Problemløsning:
For nogle par er der behov for, at få sat ordentlig tid af til at forsøge at løse nogle helt konkrete problemer i deres fælles hverdag. I disse tilfælde kan problemløsende samtaler og strategier være meget relevante. Disse typer af samtaler følger typisk en rimelig klar struktur der skal tage parret gennem en definition af problemet, til en brainstorming omkring mulige løsninger og så en udvælgelse af de mest relevante forslag. De fleste par er i stand til at løse problemer, men nogle gange er der brug for en mere klar struktur, særligt hvis problemet er tilbagevendende og hvis det aktiverer vanskelige tanker og følelser.
Konkrete adfærdsændringer:
De fleste par der søger parterapi har selv forsøgt at løse deres udfordringer og konflikter, og meget tit har de forsøgt dette ved at prøve konkrete adfærdsændringer. Dette kan fx være at en af parterne skal prøve at øve sig i at komme med flere komplimenter, mens den anden skal tale pænere og roligere i diskussioner. Udfordringen er, at disse forsøg ofte ikke virker særligt godt. I terapien kan konkrete adfærdsændringer dog komme på tale, hvis der er tilbagevendende mønstre der antyder at dette vil være en god strategi. Dog vil dette oftest blive anvendt sammen med flere af de andre strategier, da konkrete adfærdsændringer sjældent er nok til at skabe varig forandring.
Jeg har stor erfaring med at hjælpe par med deres udfordringer og konflikter, og hos Koios Psykologhus i Kongens Lyngby går jeg meget op i at I bliver mødt der hvor I er i jeres proces og at I bliver hørt i jeres ønsker og mål for jeres parforhold. Tag gerne kontakt til mig i dag så jeg kan hjælpe jer godt videre.
